شنبه:
شوراي شهر پيشنهاد کرد که شهرداري به آسيب ديدگان حوادث بعد از انتخابات کمک کند.
پرسش: به نظر شما شهرداري چه کمک‌هايي مي‌تواند به آسيب‌ديدگان کند؟
الف) مي‌تواند به آنها واکسن مننژيت اهدا کند.
ب) خطوط مترو را به شهرها و کشورهاي ديگر برساند تا کسي مجبور نشود سوار توپولف شود.
ج) به آنها کلاه‌کاسکت بدهد تا وقتي سرشان به سقف چسبانده شد، ضربه مغزي نشوند.
د) يک جين سطل آشغال اهدا کند تا هنگام اغتشاش بتوانند در مقابل گازهاي اشک‌آور مقاومت کنند.
محققان در آمريكا در يك پژوهش ملي با عنوان «سلامت و بازنشستگي»دريافتند كه طلاق مي‌تواند بهداشت رواني فرد را حتي پس از ازدواج مجدد تغيير دهد.
نکته: اين را که ننه جون هم مي‌دانست، دانشمندان آمريکايي به جاي اين اکتشافات مزخرف، بروند در زيرزمين خانه‌شان انرژي اتمي درست کنند.
يکشنبه:
«اسکار آرياس» رئيس‌جمهور کاستاريکا به ويروس آنفلوآنزاي خوکي مبتلا شد.
اميد: براي روساي‌جمهور کشورهاي دوست و برادر چين، روسيه، کومور، ونزوئلا و قمر آرزوي سلامتي روزافزون داريم.
استيلى سرمربي استيل‌آذين گفت: «مقابل پرسپوليس، هواداران را تحريك نخواهم كرد.»
پرسش عاميانه: مگه پتانسيل تحريک هواداران رو هم داري؟
آقاي بهبهاني وزير راه و ترابري دولت نهم گفت: «روزي در يک فالوده‌فروشي يکي از شهروندان با تعجب به من گفت: «شما وزير هستيد؟ گفتم بله. من هيچ وقت خودم را تافته جدا بافته از مردم نديدم.»
خاطره بي‌ربط: من هم يک خاطره‌اي دارم که خدمتتان عرض مي‌کنم. يک روز در ساندويچي «فري کثيف» ايستاده بودم، ناگهان يک هموطن با تعجب از من پرسيد: «شما روزنامه‌نگاريد؟» گفتم بله. گفت: «اصلاً در شأن شما نيست که همش توي صف هل مي‌دهيد و صف رو رعايت نمي‌کنيد.» گفتم: «ماشين رو دوبله پارک کردم، مي‌ترسم جريمه‌ام کنند. راستي شما از کجا منو شناختيد؟ حتما مطالب من رو خيلي دقيق دنبال مي‌کنيد» گفت: «نه. اصلا. فقط کارت خبرنگاري‌ات موقعي که داشتي هل مي‌دادي، افتاد زمين».
بهبهاني همچنين در بخش ديگري از صحبت‌هاي خود گفت: «تلفن من را تنها شيخ سعدي و حافظ ندارند.»
پرسش: چه ترفندي را براي اينکه شماره موبايلمان مثل آقاي وزير، معروف نشود، پيشنهاد مي‌کنيد؟
الف) آن را به شعرا که دهن‌لق هستند و شماره را پخش مي‌کنند، ندهيم.
ب)توي چت‌روم آن را پخش نکنيم.
ج)کارت ويزيت به ديگران ندهيم.
د)کلا وزير نشويم!
دوشنبه:
خبر رسيد که آثار چاپ نشده ابن‌سينا منتشر مي‌شوند.
پيشنهاد: باشنيدن اين خبر، ياد يکي از همکاران پرتلاش مطبوعاتي‌مان افتاديم که هر وقت يک چهره مطرح به ديار باقي مي‌شتابد، از جيب کتش يک مصاحبه چاپ‌نشده اختصاصي از مرحوم مذکور رو مي‌کند! برايش هم تفاوتي ندارد که تازه گذشته، خسرو شکيبايي نام دارد يا مايکل جکسون. به مسوولان متولي امر پيشنهاد مي‌کنيم که همکاري با اين دوست عزيزمان را فراموش نکنند. بعيد نيست که خود ابوعلي سينا يکي دو کتاب با دستخط و امضاي خودش به او اهدا کرده باشد. در ضمن مصاحبه‌هاي اختصاصي و چاپ نشده «س.س» با شيخ‌الرئيس را مي‌توانند در مقدمه کار کنند.
ايماني خوشخو، معاون هنري وزير ارشاد دولت نهم گفت: «دوره ما به سر رسيد.»
پرسش: عبارت زير را کامل کنيد.
دوره ما به سر رسيد...
الف)فرهنگ به خونه‌اش نرسيد.
ب)فرهنگي به خونه‌اش نرسيد.
ج)همه به همه چيز رسيدند.
د)هيچ کدام.
فيلم «پرتقال كوكي» اثر «استنلي كوبريك» در صدر فهرست جنجال‌آميزترين فيلم‌هاي تاريخ سينما قرار گرفت.
اعتراض: اين هم يکي ديگر از حرکات باندهاي قدرت و ثروت که به جاي اخراجي‌ها و چارچنگولي، فيلم پرتقال کوکي را در صدر جنجالي‌ها قرار دادند.
سه شنبه:
جواد شمقدري يکي از گزينه‌هاي آقاي احمدي نژاد براي وزارت ارشاد گفت: «وزير ارشاد دولت دهم بايد سابقه مديريت فرهنگي داشته باشد.»
پرسش: به نظر شما آقاي شمقدري در اظهار‌نظرهاي بعدي خود، چه خصلت‌هايي را براي وزير ارشاد دولت نام خواهد برد.
الف)وزير ارشاد دولت دهم بايد سابقه کارگرداني داشته باشد.
ب)وزير ارشاد دولت دهم بايد سابقه کارگرداني فيلم توفان شن را داشته باشد.
ج) مخفف اسم وزير ارشاد دولت دهم بايد «ج.ش» باشد. البته با ذکر اين يادآوري که منظور از اين مخفف، جمال شورجه نيست.
د)وزير ارشاد دولت دهم بايد اختلاف‌نظرهاي خود با آقاي صفارهرندي وزير قبلي ارشاد را رسانه‌اي کرده باشد.
ه) وزير ارشاد دولت دهم بايد سال گذشته براي اکران «درباره الي» به رئيس‌جمهور نامه نوشته باشد.
توصيه مهم: در کل هر کسي وزير ارشاد شد، بايد توصيه‌هاي جذاب و مشتري جذب کن آقاي مهدي کلهر را از اين گوشش بگيرد و از گوش ديگر خارج کند.
اتاق بازرگاني اعلام کرد که سال گذشته 55 کيلوگرم اسپرم گاوي به ارزش يک ميليون و 582 هزار دلار از آمريکا وارد ايران شد.
حرف اول: بدون شرح!
حرف دوم: همان سيب و بادام زميني وارد کنيم، سنگين تر است.
حرف سوم: گاو بودن هم عالمي داره.
حرف چهارم: گاو هم نشديم.
چهارشنبه:
مشمولان معتاد به جاي سربازي ترک اعتياد مي‌کنند.
پيش‌بيني: با تلاش و همت همه مشمولين رکورد معتادان خود را ارتقا خواهيم داد.
خبرگزاري فارس اعلام کرد: بهرام رادان هم به جمع «آدمكش»ها پيوست.
نکته اساسي: آدم اصلاح‌طلب نشود، آدمکش شدن عيبي ندارد.
نکته تکميلي: بهرام رادان براي بازي در نقش اصلي فيلم «آدمكش» به كارگرداني رضا كريمي قرارداد بست.
نماينده کرمانشاه گفت: رئيس‌جمهور با انتخاب وزرايي کارآمدتر به روند توسعه کشور شتاب بيشتري بخشد.
پرسش اساسي: يعني از دولت نهم هم کارآمدتر؟ مگه ميشه؟
پنج‌شنبه:
در شماره‌هاي قبلي هم گفته بوديم که نوشتن اتفاقات پنج شنبه بر عهده خودتان است. پس تعطيلات خوبي داشته باشيد.
مسعود مرعشي
روزنامه اهتماد ملی 22 مرداد 88
پست‌ها
